mardi 29 novembre 2016

J'ai testé un porte-môme orgasmique

Je vais pas y aller par quatre chemins, aujourd'hui j'arrive dans mon déguisement de diablesse de la consommation vous expliquer par A plus B pourquoi vous ne devriez pas culpabiliser après avoir claqué 150€ dans un porte-bébé qui déchire sa mémé en tanga bio.

Enfin, il s'agit du Beco Toddler et, comme son nom l'indique ce n'est pas un porte-bébé : c'est un porte-bambin. Il s'utilise après 18 mois environ, et jusqu'à 27kg, suivant la morphologie de ton gosse. Si tu t'es accouplée avec Tony Parker ou avec Gimli fils de Glóin, tu vois, ça dépend.

C'est un investissement. C'est pour ça que, même si j'adore ce modèle pour toutes les raisons que je vais patiemment t'expliquer plus bas, je crois qu'il s'adresse à toi surtout si...
  • Tu as toujours porté ton enfant. Depuis qu'il est né, il adore ça, et tu ne veux pas le priver de ce petit plaisir même si aujourd'hui il est grand, il vide le lave-vaisselle tout seul et il sait dire "smaragdin" (oui ce mot existe). 
  • Tu fais régulièrement des longues balades ou de la randonnée en famille. Après plusieurs heures de marche, ton gamin aura peut-être envie de siroter sa compote à l'aise sur ton dos plutôt que de chouiner en queue de convoi après s'être fait sauvagement attaquer par la quatorzième fourmi de la journée. 
  • Tu vis au cinquième sans ascenseur et pour toi, la poussette c'est compliqué. 
  • Tu as juste envie, non mais de quoi je me mêle ? 
  • Tu as eu la folie de te reproduire sauvagement sur la banquette arrière d'une Twingo, disons quatre fois en trois ans, et tu es à la tête d'une tribu de nains qui nécessite d'avoir une organisation militaire pour chaque sortie. 
  • Tu vis en bordure d'une nationale très passante, d'une falaise, d'une réserve naturelle de dinosaures, ou de tout autre endroit trop dangereux pour laisser la prunelle de tes yeux trottiner devant toi quand tu sors chercher le pain. 
  • Tu es une déglingo du portage, tu baves devant le hashtag #BecoFrance sur Instagram et il te FAUT ce bijou, en plus ça tombe bien tu viens de trouver 150€ par terre en revenant de ton cours de poney, et tu savais pas trop quoi en faire.

Je te laisse deviner dans quelles catégories je me trouve.

Et tiens ! Pour la première fois de la vie de ce blog je te partage une petite vidéo, filmée alors que je découvrais le Beco, à peine reçu. T'affole pas, c'est juste un extrait de ma Story sur la Nappe-Chatte, la qualité est pourrie, ça tangue, y a pas de montage, et on voit mes chaussons. Bref, je suis pas Enjoy Oiseau quoi. Mais au milieu du bordel, y a quelques infos utiles et un comparatif visuel plutôt parlant entre le Beco et un autre porte-bébé célèbre que j'avais sous la main... enfin bon, je te laisse écouter ma voix de jouvencelle sous hélium et on se retrouve après.





Point ménagère de moins de 50 ans :

Après presque deux mois de test intensif, quatre longues marches, vingt-et-un allers-retours à l'école et un passage à la machine (40 degrés, mode rapide, lessive à la lavande, avec trois chaussettes et un t-shirt, si tu veux tout savoir) je remarque que la matière n'a pas bougé. Les couleurs n'ont pas terni, ni bavé, et le tissu reste souple et doux. Je pense que c'est de la très bonne came. (Et si l'avenir me prouve le contraire, compte sur moi pour venir te le dire.)

Le Beco est intelligemment conçu, optimisé jusque dans les moindres détails pour le portage des enfants lourds, enfin pas légers, enfin on se comprend. Les bretelles sont rembourrées comme des cumulonimbus, les sangles coulissent sans accroc et sont réglables en de multiples endroits, de sorte que le poids est très bien réparti, en plus c'est pratique (et intuitif !)... Comment ça, je suis en train de tomber amoureuse d'un porte-mioche ? Peuh ! Taratata. N'importe quoi.

D'accord je lui ai donné un nom.
Et je lui parle.

Mais ce n'est pas le sujet.

Selon la Plus-Du-Tout-Naine, le Beco Toddler est "contorfable" et on peut faire dodo dedans toute la vie du monde entier. C'est l'essentiel, n'est-ce pas ?

Pourtant on ne peut pas (du tout) dire que mes enfants soient des petits gabarits. Ma fille est une grande perche longiligne et mon fils est un rugbyman de salon. Mais tous les deux sont à l'aise dans le tablier, installés en position physiologique, les jambes en forme de M et tout le bazar.

Bref. Je suis absolument enchantée par mon nouvel engin, et pour fêter ça j'ai décidé de faire la dinde dans mon jardin sous le soleil d'hiver, pour assoir ma réputation d'intellectuelle du net, au cas où t'aurais un doute.




Comme je l'ai déjà souligné sur Instagram, la sangle de sécurité qui peut se placer sous la poitrine c'est LA bonne idée quand t'as des grosses meules. Merci quoi.



 
Bonus Pantoufle.


J'ai choisi celui avec les nuages parce qu'il plaisait aussi à mon mec, mais je trouve également les modèles Sloth et Abacus carrément canonnissimes, pas toi ?
 

Alors tu vas craquer ? 
 Tu peux me détester dans les commentaires, je t'embrasse.

Merci Babilol et Marion pour le test.

2 commentaires :

  1. Au départ j'ai eu un gros kif sur Abacus, et plus je regarde Sloth, plus il me plaît ( j'en suis encore au stade où LaLutine rentre dans l'ErgoBaby donc bon, je ne précipite pas le futur craquage - et le sermon de Musclor qui va avec )
    PS : je suis abasourdie par la taille de tes meules.
    Bisous <3

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  2. Moi je te déteste un peu parce que l'idée de dépenser 150 boules (en fait un peu moins, 10% de remise sur maman naturelle avec le code 10ANS) ne s'est insinuée en moi qu'en 24h... Et que j'attends désormais fébrile l'arrivée du graal. Mais je te pardonne vite parce que je te suis sur instagram et que j'ai moi aussi une naine de l'âge de la tienne qui pète un boulon en ce moment. Je profite de mon commentaire pour te dire merci pour tes articles touchants, pour les tranches de vie que tu partages avec humour, philosophie et tendresse. Je me reconnais souvent dans tes émotions. Belle vie à ta tribu!
    Koko le coquelicot

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Allons chaton, tu ne vas quand même pas sortir sans faire un bisou à ta vieille tata !

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