mercredi 25 mars 2015

Tu fais quoi dans la vie ?

Je ne fais rien de particulier, mais c'est quand même spécial
Je ne travaille pas, mais c'est quand même du boulot.

J'ai deux patrons casses-couilles ascendants despotes très exigeants qui mesurent 1,50 quand on les empile l'un sur l'autre et qui parlent une langue étrangère. Mais je les aime bien tout court.

UN MATIN NORMAL. 

08h15. Je suis une vache laitière sous morphine.

Avant de partir travailler tout à l'heure, Monsieur Pantoufle a déposé le Lardon à-côté de moi dans le lit. Il tête alternativement le sein gauche puis le droit, puis ses orteils, puis mon oreiller. Puis se rendort, comme moi.

09h00. Je suis agent d'entretien dans un ranch.

Il faut nettoyer les cacas des enfants, aérer leurs boxes, passer le râteau dans le foin ma crinière et éliminer mon haleine de poney.

09h30. Je suis clown pâtissier.

Armée de ma spatule en silicone première qualité made in France, j'enfourche mon balai brosse pour aller attaquer le célèbre château de Sous-la-Table, en plein coeur du royaume Delacuisine, afin de délivrer une princesse prise au piège par une armée de miettes de biscottes agressives. Je vérifie ses facultés cognitives grâce à une brève partie de chatouilles, puis je la mets à l'abris chez mon allié ronronnant Catus Magnificus, sur le canapé du salon.

09h45. Je suis Cendrillon.

Je vide le lave vaisselle, je le remplis, puis je fais pareil avec le lave linge, l'étendoir, le coffre à jouets et ma jauge de bonne humeur. Je n'oublie pas de trier les chaussettes orphelines par couleurs et de ranger les pots d'épices par ordre alphabétique.

10h30. Je me prépare pour l'Eurovision.

Dans la chambre du Lardon j'entonne le grammaticalement douteux, mais néanmoins célèbre, chant de ralliement des para parents : "Ainsi font, font, font, les petits poissons de reinette et pomme d'api, qui n'avait jamais navigué, sonnez les matines et puis s'en vont."

10h45. Je suis comédienne au théâtre.

Pendant que son petit frère dort, la Naine me réclame, comme chaque jour, et avec un enthousiasme intact et non feint, de lui lire les trois livres les plus nuls de sa bibliothèque jeunesse. Je m'y colle quand même avec passion de peur qu'elle ne délaisse ces précieux objets de culture. 

11h05. Je suis Vercingétorix.

Je tiens le siège, repousse aussi longtemps que possible les troupes ennemies, je tente de négocier un délai, mais je finis par capituler : j'ouvre la porte des toilettes, et termine mes petites affaires sur le trône sous les commentaires d'un public conquis composé de la Naine et une partie de sa Cour (Dédé le doudou, Josépha et Odette les poupées, et Tolstoï le chat).

11h15. Je me prépare pour Top Chef.

Pour mes morveux, je m'atèle à la réalisation de ma célèbre purée de panais-patates-douces aux herbes du placard, accompagnée d'un filet de crème de soja épicée saupoudrée d'amour qui colle, dans son écrin de bol en plastique Ikéa. Mes jurés sont borderline, leurs avis fluctuent en fonction de la météo, du contenu de leurs couches et de l'alignement des planètes. Alors je stresse. 




11h50. Je suis Valérie Damidot.

Pendant que j'étais aux fourneaux, la Naine a joyeusement retourné la maison. C'est donc tout naturellement que je me retrouve à pêcher un cadre photo au fond de la poubelle de la salle-de-bain, puis à délivrer le chat, vêtu d'une robe, du berceau à poupons, avant de m'énerver en passant dix minutes à ranger des jeux Montessori par paires, par tailles ou par textures. Je range plus vite que mon ombre. Heureusement, ma fille me donne un coup de main : elle est partie jeter des couches propres dans le parc. 

12h00. Je suis Grincheux.

Pantoufle Man débarque dans une maison qui semble vouloir crier que je n'ai rien fichu de la matinée, ses chaussures collent au carrelage de l'entrée parce que la Naine a explosé une brique de jus d'orange par-terre il y a une heure en voulant grimper dessus pour attraper les clés sur le meuble, et que j'avais pas vu. Il hausse un sourcil puis va chercher le Lardon qui pleure à l'étage pendant que je regarde le bout de mes babouches en soufflant comme un veau.

12h20. Je suis pilote dans la patrouille de France.

J'amorce un virage en épingle à cheveux dans les airs puis redescends en double piqué salto pirouette cacahuète avant de ralentir et de m’engouffrer in extremis dans la grotte humide où je dois déposer ma cargaison. Mission accomplie. Mais j'avais grave la pression, quand même, parce que mon précédent vol s'était soldé par un crash lamentable sur le bavoir.

12h30. Je suis Laurent Ruquier. 

J'anime les débats autour de la table, jonglant entre les thématiques politiques, les petits suisses aux fruits et la météo. Je rigole en sourdine avec des yeux en demi-lunes horizontales en secouant la tête dans tous les sens et je garde un œil sur l'horloge du four pour qu'on n'empiète pas sur les programmes de la nuit.

Page de pub, le temps d'aspirer deux litres de café à la paille par les narines, on se retrouve vite pour la suite de la journée.


Et toi, tu fais quoi dans la vie ?



32 commentaires :

  1. Comme toi mais j'ai l'impression que c'est moins fun ici...

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    1. Avec un dragon vert qui dessine des cœurs sur sa petite sœur "toute piope", explique moi COMMENT ça peut être moins fun chez toi ?

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    2. Oui ben ça c'est juste le côté visible de l'iceberg...

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  2. Cet article est génial! Grâce à toi, demain, je vais me sentir un peu quelqu'un d'autre...

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    1. Tu reviendras me dire qui tu es, demain, alors. ;)

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  3. Je travaille et j'adore mon boulot, en plus que ferrais-je si je n'ai pas de taf :)

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    1. Ah ben tout pareil : je travaille et j'adore mon boulot. Par contre je suis contente d'être en CDD.

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  4. J'aime beaucoup la manière dont tu as écrit ton article! Tu m'as l'air d'être une personne malicieuse et pleine de ressource! Ravie de re croiser!

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  5. Merci Vio, j'ai tellement ri!
    Joli hommage à toutes ses mamans au foyer!
    ;-)

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    1. Ben tiens ! On n'est jamais mieux servi que par soi-même, comme on dit.

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  6. Excellent article, quel don d'écriture et quelle imagination ;)
    Gros bisous !

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    1. Bisous à toi également, ma belle ! Et à ton Mini.

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  7. Excellent !
    Dis, c'est quoi les 3 bouquins les plus pourris de la bibli de ta fille ? (c'est pour les blacklister. J'ai une confiance aveugle en toi depuis ce billet)

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    1. T'choupi. Décidément, T'choupi je PEUX PAS.

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  8. EXCELLENT !
    J'ai une confiance aveugle en toi depuis ce billet : dis, c'est quoi les 3 bouquins favoris de ta fille que je les blackliste.

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  9. Le bureau c'est trop les vacances! T'es une warrior!

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    1. Un guerrier de la redoutable tribu des Pyjamas Troués, ouais.

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  10. super sympa ahah
    j'adore ça rend le quotidien bien fun !

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    1. Oui, enfin, faut pas déconner hein, je sautille pas de joie en faisant ma vaisselle, non plus. Je suis NORMALE. ;)

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  11. Super sympa ! Un bel article qui met de bonne humeur.

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  12. Oh merci pour ces éclats de rire !
    Vite la suite de la journée ! :D

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  13. excellent cet article ! Je suis fan !

    Estelle
    lamodeestunjeu.fr

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  14. A ce moment même, ton article me donne envie de tout, sauf d'avoir des gosses ! En tout cas, jai beaucoup rigolé :-)
    C'est très boen écrit!

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  15. GNIIIIII!! Putain, putain, putain, non, Peggy, ferme ta gueule et arrête de l'emmerder avec ça... Putain, je vais pas y arriver... GNIIIIIII AH, ça sort zut.... Putain, Vio, j't'ai d'jà dit à quel point je te kiffffffffe?????!!!!!

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  16. En tant que maman au foyer, je me reconnait bien dans ce que tu dis !!! Trop drôle, tu pourrais en faire un sketch ! C'est original, bien écrit et tu as beaucoup d'imagination !

    Ju.

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Allons chaton, tu ne vas quand même pas sortir sans faire un bisou à ta vieille tata !

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