lundi 20 janvier 2014

Vous avez la carte fidélité ?

L'an dernier, à cette période, on me laissait presque passer à la caisse prioritaire chez Leclerc. Je dis "presque" parce que la plupart du temps, les sept personnes présentes devant toi ont une excellente raison de ne pas s'écarter en voyant débarquer une baleine essouflée et son fidèle ami le chariot indirigeable. Chacun regarde ses chaussures (enfin son téléphone intelligent), fait mine de recompter ses trois pièces de un euro qui font trois c'est bon tu veux que j't'aide, ou de ranger ses yaourts par ordre alphabétique sur le tapis roulant. Une épidémie soudaine de cécité partielle leur fait immédiatement oublier le panneau rouge au-dessus. Ou alors ils se disent...

- Moi j'ai un herpès vaginal, c'est un véritable handicap.
- Moi j'étais un caïd à l'école, je suis une sorte d'ancien combattant.
- Moi je suis en grande conversation avec ma mémé sur Twitter, j'ai rien vu.
- Moi je suis juste con.
- Etc.

Chacun mérite sa place, tu vois.
Et tu auras beau réorganiser ton caddie, placer ton stock de slips jetables marque repère bien en évidence au-dessus de ta montagne de couches taille naissance, ça ne changera rien. Une astuce ? Demande à ta tension de se calmer un peu, oublie que tu portes treize kilos de matière organique supplémentaire et prend ton mal en patience, espèce de gourgandine. T'avais qu'à pas faire la cochonne en levrette dans ta clio, quelques mois plus tôt.

Non l'ami, cette femme n'a pas JUSTE mangé un big mac, 
elle ne le prendra PAS mal si tu lui propose de céder ta précieuse place.



5 commentaires :

  1. Figure toi qu'hier, pas moins de DEUX PERSONNES m'ont laissée passer à la caisse femme enceinte. DEUX, bordel ! Bon, le fait que le grelot mâle, qui s'est levé un matin en sachant lire (wtf ?) ait lu à haute voix : "Mamâââân, là, en GROS, y'a écrit Caisse Prioritaiiiiiiireuh", a sûrement joué un peu. Ce qui est dommage, c'est d'avoir attendu qu'Einstein ait l'illumination et que je sois à une semaine de mon démoulage...

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    1. Pour l'Enfant Deux (ça va, je cherche activement un nouveau surnom digne de sa majesté l'embryon mais j'ai toujours pas trouvé) malheureusement, je crois que Miss Prout-Prout ne me sera pas d'une grande aide à la caisse. A moins que tu m'envoies Coin-Coin par la Poste pour lui donner des cours en accéléré. Ou que j'envoie l'Homme au Leclerc Drive (concept inventé par un utérus révolté de 37SA à n'en point douter).

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  2. Effectivement, je suis aussi intimement persuadée que le drive a été inventé par une mère de famille.

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  3. C'est bien simple, on ne m'a jamais laissé passé à la caisse prioritaire lorsque j'étais enceinte. Par contre, avec La Muse en écharpe, le succès est garanti et on m'aide même à ranger mes courses !

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  4. Enceinte de 8 mois et demie, à la caisse "priorité femmes enceintes", un mec derrière moi me demande si je peux le laisser passer "parce qu'il n'a qu'un article"... j'aime pas dire non mais là, j'ai pas hésité. Non mais!

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Allons chaton, tu ne vas quand même pas sortir sans faire un bisou à ta vieille tata !

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